48 ответов в этой теме

[Д.И.]

Думается, пора начать...

......................

"Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник.
Если получается – это пятница."

.......................

В зоопарке.

- девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. И вообще: у него голова с другой стороны.
........................

Девочка, слишком рано пришедшая на утренник в костюме белочки до усрачки напугала сторожа словами: - «здрасте, ну вот я и пришла…»

....................

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь даже представить, каким образом! 

................................
- Доктор, вы зачем сказали 90-летней бабушке, что она беременна?!
- А что? Главное, у неё икота прошла! 
...............................
Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете.Выбирайте!-сказал доктор пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё....

............................

 Жена мужу:
- Дорогой, я беременна! 
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
.................................

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
.....................
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! 
- Бездушная скотина!

.................

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но ведь свадьба завтра, папа! 
- Я знаю, что говорю!

.................................

 

Хорошей недели, камрады!!!  

[Mr. BEAVER]

Классная рубрика!!!)))

[Д.И.]

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

.................

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

....................

(Про кроссовер из салона  ):

У сына день рождения — 7 лет. Спрашиваю:
— Что подарить?
— Да не заморачивайся, мам! Можно деньгами! Ты же знаешь, что я на машину коплю!

.............................

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

ВСЕМ хорошего четверга))))

[ZaG]

 https://youtu.be/j8wtXi_Zl4s   

[Mr. BEAVER]

У святого отца спрашивают:
-Батюшка, а можно смотреть на голых женщин?
- Можно!!!!
- А порнофильмы?
- Можно!!!!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку!!!

[Д.И.]

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

....................

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

..................

В древней Спарте всех убогих и недоношенных сбрасывали со скалы. А не делали из них хоккеистов и депутатов.

....................

— Как ты мог переспать со Светкой, она же страшная!

— И сильная…

................

 

А чтобы у всех уикенд удался!!!   

[ЕвгеШа]

А вот и нашелся слоган для нашего Союза

 

[Д.И.]

[Sergey Fike]

Креатив

Вложенные превью

• 

[Д.И.]

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, решают как жене сообщить. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя прихоит к дому усопшего и стучит в дверь. Дверь открывает жена.
- Здравствуйте, Софочка! 
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, ваш Абрам вчера заглянул ко мне, мы играли в покер и он таки присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Роза Марковна была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Одесса. Теща зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. 
- Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

[Д.И.]

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе: 
— И сколько я вам должен за церемонию? 
Ребе: 
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. 
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

.....................................................................

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти вот 8 часов между ходьбой ну просто бесят!

....................................................................

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:

- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 5 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 20 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

С наступающим уикендом вас, камрады

[Д.И.]

В понедельник бросил пить. Наступила пятница — понял что не добросил.

[Приятель]

Если вы считаете, что никому не нужны, попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задумайтесь, сколько человек решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, а скорость интернета напрямую зависела от скорости их вращения

[Д.И.]

Сейчас в «психушках» практически совсем не стало «Наполеонов», «Македонских» и «Чингизханов». Современные придурки просто не знают кто это такие.

И помните, что
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. 
И вроде бы все летят… 
А какие разные ощущения и перспективы!

 

[Д.И.]

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***
Кто не курит и не пьет, 
тот на органы пойдет.

***
Любви все возрасты покорны.
Но органы, увы, не все.

***
- Что бы быстрее уснуть считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз….

***
— Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

***
Урок биологии.
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Плять. А я их нюхал.

***
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

***
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

***
- Мама, я успешная и самодостаточная женщина. Я могу сама себе купить картошки.
- Копай и не трынди…

***
Не так страшна сама нетрадиционная ориентация, как изменение традиционного отношения к ней!

***
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

***
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

***
«Волк любит овцу за содержание! За внешность - только бараны.»

Всем хороших и плодотворных выходных!!!

[Д.И.]

В школе на уроке литературы.
Учительница: 
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? 
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров отвечай. 

- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Д.И.]

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 5000 рублей. Спасибо».

[Д.И.]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...

- Никакие задние места я целовать не буду.

[Д.И.]

- Эх, Пятачок, хорошо, что сегодня пятница... выпьем пивка, расслабимся...

- Пух, но сегодня только четверг...

- Неважно, я уже настроился...

[Д.И.]

Знайте, что хороших людей больше чем плохих. А Хорошего человека очень легко отличить: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… 

.....................

Три брата садятся обедать.

Старший: - Мдааа…
Средний: - Да уж….
  Младший: - Ну что, я сбегаю?  

...........................

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в прошлые выходные!

— Что такое?
— Пиво, рыба, раки…
— Ну да, не сахар!

........................

Как мы с друзьями проводим время: либо творим херню, либо вспоминаем о херне, которую натворили раньше.

 

С уикендом вас, камрады... Творите, но в разумных пределах))))