48 ответов в этой теме

[Hottab]

Прям не знаю в какой теме это разместить. Оставлю здесь. Надеюсь админы не забанят.
История про девушку, peugeot 301, забор и сервисный центр ПЕЖО в Минске.
https://auto.tut.by/...ive/611641.html

 

Перенес все обсуждение сюда https://mypeugeot.by...centra-i-vinit/

[Д.И.]

Как обидеть женщину?:
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое занятие - подбирать одежду и оденется.
2. Спросите: "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите... быстро...
..................
–Ты зачем меня из друзей удалила?
–А ты меня бесишь!
–А ниче, что мы женаты?!
..................
Жена:
–Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
–Не сегодня, сегодня голова болит.
...................
Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
................
...
Так что, с наступающей пятницей, камрады!!! -))))

[Д.И.]

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
..................
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
...............
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
..................
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозные и творчески растут, а работать некому - позвоните.
.......................
Тёплого вам всем уикенда!!!-)))

[Д.И.]

В примерочной магазина:
- Дорогой, примерь вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая, может мы лучше тебе что-нибудь купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки раздается мужской голос:
- Господи, где Вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью.
- О боже, с Вами еще и бухнуть можно!
.....................
Агент 007 приехал в Россию , и его сразу обезвредили русские агенты 0,5 и 0,7.
...................
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
.................
Каждый грамотный и уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" — с одной.
.....................


Тяжёлый понедельник закончился... С радостной перспективой вас, камрады!!!

[Д.И.]

Попов изобрел радио.
Включил. А слушать-то нечего…

***
Продавщицы из ларьков, закончив работу, какое-то время сильно пугаются видя людей целиком.

***
Гражданская война. Поволжье. «Командная» изба. В избе Чапаев и Фурманов. Фурманов обедает, лопает картошку с салом, а Василий Иванович что-то сосредоточенно пишет на листочке бумаги.
- Слышь, комиссар, а как «грудь» написать? Через «Т», или через «Д»?
- Пиши лучше «сиськи»…
- А вот тут я, Фурманов, не понял: что ж я, по твоему, революцию «сисками» защищал?!

***
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
***
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную…
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…

***
Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он все равно учитсяна бюджете.


С наступлением зимы вас, камрады!

[punk2904]

[Д.И.]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

 

Два одессита беседуют об политике.

— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

На Привозе:

— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?

— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.

 

В Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

 

 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать… Донашивать…

 

Одесса. Дерибасовская.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?

— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?

 

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 

В Одессе. 

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? 

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. 

— Так я за нее и спрашиваю!

 

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. 

Голос из толпы: 

— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". 

Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".

 

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

 

В одесском ресторане: 

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! 

— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

..........................................

Сегодня началась вторая половина зимы!!!

Идём НА ЛЕТО, камрады!!!

[ЕвгеШа]

Как обычно проходят встречи Союза любителей пежо....смотрим до конца)

[Кэп]

Это точно

[Nick]

Замечательное позитивное видео!

[Д.И.]

Замечательный сценарий для подражания:

 

 

17.30 (Москва. Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?"

— Она: "Да! Немножко занята!"

— Он: "В смысле?!"

— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

— Он: "Алло, ну что?"

— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

— Он: "В смысле "за нами"?"

— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

— Она: "Алло, ты нас ждешь?"

— Он: "Конечно"

— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

— Она: "Пять восемьсот"

— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

— Она: "Алло! Ну ты где?!"

— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Д.И.]

На "поржать"!!!

https://zen.yandex.r...6564a00acea4f15

[punk2904]

На "поржать"!!!
https://zen.yandex.r...6564a00acea4f15

Пост вообще ни о чем.
А вот комменты под ним дельные есть!

[Д.И.]

 

На "поржать"!!!
https://zen.yandex.r...6564a00acea4f15

Пост вообще ни о чем.
А вот комменты под ним дельные есть!

 

Пост бездарный до безобразия... Типа, во дворе побазарил с нелюбителями и "критиками" французов, собрал всё до кучи,  записался в писатели и понёс это в массы... 

[Chinerev]

Совок подсел на немецкие атосы ещё с 90-х. Стояли бы наши во Франции, нагнали бы от туда... Так же как и во Владивостоке ездят на япошках. Так сформировалась народная любовь к "настоящим автосам"  

[Д.И.]

Про Дальний Восток соглашусь, а вот про Европу... тут не так всё просто... Думаю, не совсем так

[Nick]

Стояли бы наши во Франции, нагнали бы от туда...

Если бы наши в 1945-м победили Францию...

[Chinerev]

Николай, мы не про если бы  

[Анимаг]

Стояли бы наши во Франции, нагнали бы от туда...

Если бы наши в 1945-м победили Францию...

То был бы у нас теперь союз любителей фольксвагена, стоили бы они дёшево, потому что никто не знал бы, как ремонтировать их)

[Chinerev]

ps: клуб любителей Корчвагена ))))))))